我一时间不知道该如何消化这一幕的含义。脑子里轰隆隆的好像有一千台拖拉机同时开动，震得我天旋地转，连站都站不稳。

为了不让我自己从楼梯上摔下来，我只能紧紧拉住栏杆，然后慢慢蹲下来，再把屁股挪到冰凉的台阶上。

我把头埋在手臂上，一遍遍地在心里重复：这不是真的，这不是真的，这不是真的，你看到的不一定是真的，不可能是真的，不可能的，不可能的，不可能的...

我想到第一百次“不可能”的时候，楼梯下面又传来了声音。

我低头一看，Andy从他房间里走出来。几乎同一时间，赵海北也出来了。

他们两互相对视一眼。海北对Andy笑了笑，然后搂着他的肩膀一起下楼去了。

在那一刻，眼泪止不住地涌出我的眼眶，就像解冻的小河一样，源源不断从我脸上流下来，大颗大颗地落在膝盖上，手上，地板上。

我心里很讨厌自己这样，但刚才的场景好像拧开我身体某个开关一样，让我这些日子受的委屈统统在这一刻爆发出来，而唯一能让这些委屈排解的方法没有别的，就是哭。

虽然我思想上鄙视这种小儿科的动作，但身体已经给出了最直接的反应，怎么控也控制不住。

我只能紧紧咬着下唇不让自己发出声音，直到嘴唇的皮被咬破了，我才允许自己低低呜咽两声，再用手掌盖住嘴巴接着哭。

我哭着哭着，到后来眼泪也没了，只剩下满身满心的疲惫。

我扶着楼梯站起来，再摇摇晃晃地走回自己房间，洗把脸然后坐在床边。

我一个人呆坐在房间里，迷迷糊糊地又想了很多事情。在撞破赵海北和Andy之后的很长一段时间里，我的大脑是空的，除了流眼泪宣泄其他什么都不知道。

但慢慢的随着时间过去，我又开始思考，这段日子以来赵海北的所作所为，桩桩件件在我眼前不断浮现。

我就像一只牛一样不断反刍自己的痛苦。想着想着，眼泪又不知不觉掉下来。

我用手背把眼泪擦干，又去浴室洗把脸。洗完我回到卧室，看见手机上有一条Andy的信息。

Andy: 张，你起床了吗？我要去机场了。

我捧着手机，呆呆地把这条信息读了几十遍，不知道该回还是该忽视。

过了大概十分钟，又一条信息过来了。

Andy: 那我先走了。你什么时候回剑桥和我说一声。

我盯着那十几个字，不知不觉眼眶又有些发热。为了让自己冷静下来，我干脆把手机关掉，然后一个人站在窗边，面朝外面的风景。

下过雨的天空看起来很阴沉，有的地方聚集着灰色的云块，云块下面是远处静立的树梢。

我盯着那几块绿色看了很久，看到脑子里的思绪基本都排空，才慢慢把眼睛闭上。

等我再次把眼睛睁开的时候，我已经做了决定。

说来有点奇怪，等我真正下定决心的那一刻，我心里的痛苦反而减轻很多。可能我已经知道了结果，反而就不再受到希望的蛊惑。

我只是觉得讽刺，曾经我以为我永远不可能放弃赵海北，但我真正改变主意也不过是一瞬间的事。

就好像《大话西游》里面那句台词，猜得到开始，却猜不到结局。

我以为我的结局会与众不同，谁知也不过如此。

早知这样，我又何必受这些苦？走这条弯路？反正结果都是一样。

可能我还是幸运的，比起祁连，安德烈，比起高晶晶，我的人生还没有被赵海北毁掉。

或许我还应该感激他，草。

**

我在房间里从上午待到下午。今天老Paul回爱丁堡老家，没人给我做饭，也没人上来看我。

换了以前我会觉得孤单，但是今天我却巴不得这样。因为我害怕有任何人干扰我离开赵海北的决定，尤其是老Paul。

到下午三四点，我开始慢慢收拾行李。

我的东西不多，除去牙刷之类的小东西，也就一个电脑，几本书和几件衣服，塞在一个小行李箱里正正好好。

还有几件外套鞋子是海北给我买的，我统统留在衣柜里，整整齐齐地摆好还给他。

这一切做完，我在书桌边坐下，在一张白纸上给老Paul写信。

我心里有千言万语想对他说，但是落到纸上却十分艰难。撕了好几封信后，我终于写下一段文字，只有简简单单的百来个字。

“Paul，

我要走了。这几个月来我住在这个房子里，你给了我太多的照顾。我感觉自己欠你很多，等我回中国后，我会想办法把饭钱寄给你。

我走后，你多多保重身体，不要干太重的活，记得每天按时吃饭，注意按摩大腿。

如果你有余力，也照顾一下Frank。

爱你的，张”

我写到最后一个字时，眼眶又有点湿热，但我用力控制自己不让眼泪掉下来。因为我已经下定决心，绝不再为赵海北掉一滴眼泪。

写完信，我拖着箱子走到一楼，把信折好从老Paul的门缝间塞进去，然后把行李放在厨房的门口。

这一切做好，我又返回楼上，从上到下在每间屋子里站上一会。我虽然在这撞别墅里只住了短短几个月，但心理上却感觉已经住了几年。

这里的一书一台，一草一木，没有一件不蘸满我和海北的回忆。有很多东西甚至耗费了我无数的心血，比如花园里的樱桃树，外墙上的紫藤花，还有老Paul房间里我给他买的保健品。

直到如今我也不得不承认，我对这座别墅已经产生了很深的感情。以至于我的大脑虽然已经决定要离开了，我的心却还不愿意走，反而因为要面临永别而产生了极强烈的眷恋感。

甚至在某一刻，我对自己也产生了怀疑：我是不是真的应该离开赵海北，会不会刚才的一切都是我自己的臆想？

尤其当我走进一楼的琴房，我心里的不舍到达了一个顶峰。看着那架白色的钢琴，我眼前浮现出的全是我和海北给老Paul庆祝生日那天，海北给我们弹钢琴的画面：

那一刻的他专注地抚着琴键，额头的黑发被风轻轻吹拂...

那个画面是多么动人，多么美好！

如果时间能凝固在那一刻，又该有多好！！

我忍住再次想哭的冲动，在房子里徘徊又徘徊，甚至好几次人已经走到了房子外面，又莫名其妙地转回来。

这么反反复复折腾到傍晚，我终于做了一个决定。

我决定在彻底离开赵海北之前，再给他，也是给我自己最后一个机会。

我决定等他回来，当面最后跟他说清楚。

其实我也知道这样做是多此一举，我和赵海北的感情早就无可救药。但是毕竟相爱一场，我不想给自己留下任何遗憾，也不想我们俩之间因为任何误会分开。

如果我们的感情真的要死，就让我死得明明白白，不留任何希望。

我想清楚后就坐在厨房的桌子边等他。刚开始等的时候天还是亮的，慢慢窗外的景物都暗下来，再接下来连天都黑了。

我一个人僵坐着，坐到手脚发冷，肚子也饿得要命。但我懒得做饭，就从冰箱里拿一块蛋糕啃上几口，然后继续等他。

大概到晚上十一点，外面传来一阵不规则的脚步声。我心里一紧张，不由自主地站起来。

几秒钟后，门嘎吱一声，赵海北带着一身酒气走了进来。

他进来后看见我站着，微微愣一下，然后面无表情地和我擦身而过，准备往楼上走。

“海北，”我忍着心里的煎熬，在他跨上楼梯的那一刻转身喊他：“你回来，我有话跟你说。”

他的身影凝固片刻。紧接着，一个冷淡的声音从楼梯口飘过来。

“今天有点累，明天再说吧，”他边说，头也不回地又要往卧室走。